Doki viccek

- Nem tudok aludni doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévo temetőre és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

Az öreg elmegy az orvoshoz és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Mutét után bemegy hozzá az orvos és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam eloször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de ne hajtsa rám oket!

A kórházban:
- Hölgyem itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
- Doktor úr a férjem egy Lada Samara-nak képzeli magát. Mit tegyek?
- Hozza be asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr segítesem rajtam. Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja doktor úr nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja a szája kinyílik.

- Hé mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom. - mondja az orvos - arra is sor kerül.

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

- Doktor úr segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

Az orvosnál:
- Mondja azt asszonyom, hogy: ah.
- Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a no.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A no otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belole. Egy húnap múlva megnézi, és most már ki tudja betuzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Kovács elmegy a szemorvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja. -mondja- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy féléve nem vagyok izgatott.

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
- Fiatal háziorvost, asszonyom.

- Mondja doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindíg a csuklónál?
- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettol a sok nyavalyás betegtol. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdot vettem és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal! -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- Azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelott.

Az idősödő, de még mindíg mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én kérem, de a férjem sokkal erosebb.

Az eros dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

A páciens elmegy kezelőorvosához és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?

Az apáca elmegy az orvoshoz mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A novér bemegy és megkérdi:
- Mi történt doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétol.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészoen az orvos a pácienstol.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

- Tudja doktor úr én csak két dolgot szeretnék.
- Éspedig?
- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.

- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

- Nem tudok jól aludni doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom mit csináljak.
- Asszonyom mibol gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Egy férfi elmegy az orvosához:
- Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam!
- Semmi probléma! Irok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha nem használ akkor a jövő héten csörögjön vissza!

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezosködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr. Mikor minden este elalszom megjelenik álmomban egy manó és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk. -mondja az orvos- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már hugyozott.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre o azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na bátyám amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
- Most már túlzás hogy ez miket művel!

- Doktor úr biztosan megjavul a látásom ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

Új fiatal sebész elso napja a műtoben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

- Mit tegyünk főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről. -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.

- Az a baj doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.

- Doktor úr! Mit csináljak hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- Doktor úr a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni asszonyom!

Ember az orvosnál:
- Foglalokozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelit a doktor úgy összeszorítja a száját, hogy muszerrel se lehetne szétfesziteni és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visit a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

- Doktor úr segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem de ami az én csuklásomat illeti akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás az egész kocsi velem ugrál!

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek erre ő nekem esett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

A fonök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a fonök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom hogy valóban beteg.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Egy urológusprofesszor betér a nyilvános vécébe és hallja hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok és úgy hallom önnek súlyos prosztata és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelőmben!
- Doktor úr adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról- az egész emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem meg kell mondanom nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért!!!?

- Doktor úr az a nagy bajom hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél.
- Na ne vicceljen!

- Doktor úr csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

- Érdekik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkédi mi történt.
- Lambadáztam a barátnommel -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebeszhez:
- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzám jönni ha lengyellé operáltatom magam.
- Ha ragaszkodik hozzá megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operació után a beteg már jól van de az orvos sajnalkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedes történt és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia!

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Minden nap ugyanakkor érkeznek és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja hogy kiszállás elott az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végül is a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet és megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.

- Doktor úr borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg asszonyom, én is most operálok eloször!

- Doktor úr mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát!

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Az állatorvos a műtét végén összevarta az elefántot.
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése elott!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No nyissa ki a száját mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

- Doktor úr ha így csinálok nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

- Doktor úr egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem doktor úr köszönöm, inkább innék valamit.

- Doktor úr kérem igaz az hogy a házasemberek tovább élnek mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

Iskolás fiú az orvosnak:
- Ide hallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez doktor úr! Örörkké csak temetőkről meg börtönökről álmodok.
- Mondja volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magán ügyintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórteremeket és a mutőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, még a másikon nincs.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent mert azzal fogjuk altatni a pácienst. - feleleik az ottani orvosok.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és urgáljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram a gyógyszert amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Idoközben kiderült hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

- Doktor úr úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek. - mondja a beteg a pszihiáternek
- Nagyszerű. Kérem a következot.

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el. - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenoriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába és megint megnézem oket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája és elmegy az orvosához az eredményét bemutatni.
- Doktor úr amint látja nagyon sikeres volt a diétája, csupan egy baj van még hátra. A bőr nagyon lötyög rajtam és amikor leülök mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni nyúljon hátra és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz és a buszon mielott leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred és rázendít a szorzó táblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:
- Gépjármű ellenőrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!

- Hogyan történt a baleset? - kérdik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal és elhajtott mellettem egy Porche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám de azt hittem hogy állok, és kiszálltam.

Az orvos így szól a kismamához:
- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvom napján mozdult meg eloször.

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendo gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerosök.

A szülészeti klinikán a profeeszor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk hol vannak? -rivall rájuk a professzor- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben. -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.

Az orvosnál:
- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít mejd ez az orvosság dokor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.

A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan uram. -válaszol az orvos- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - sörtölodik a beteg- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget doktor úr?

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését. - válaszol a beteg - A szívecském jól van és éppen otthon főzi az ebédet.

Az orvosnál:
- Bizonyára már nem emlékszik rám doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyenlőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?

A beteg a mérlegen áll, a mi 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelozően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

Az orvosnál:
- Felírok magának egy kis szenet!
- Köszönöm szépen nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.

Az orvosnál:
- Doktor úr rettenetesen fáj a fejem ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártyányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

-Mit mondott a pszichológusod?


-Egyetlen kérdésemre tudta csak a választ, hogy hol van a Rottenbiller utca.

-Mit tegyek, dokikám? Nagyon feledékeny vagyok.


-Fizessen el?re!

Kórházban:


Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem volt mit tenni. Egy nap, amint az
egyik nover éppen egy vizes kendovel mosdatta, és éppen az érzékeny
zónákat
mosta le, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne,
amint megérinti. Azonnal be is hivták a férjet és elmagyarázták neki a
tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem
láthatja oket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is
leáll. A novérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor
húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát:
- Asszem megfulladhatott.

Kórházban a beteg az ápolóknak:


- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!

Egy vidéki bácsikanak hashajtot ír fel a dok:


- Busszal vagy vonattal megy haza?
- Busszal.
- ....JJjjjjjóó, hány kilométert utazik?
- Ötvenhármat.
- .....Rrrremekk, milyen messze van a lakása a buszmegállotól?
- Kéccaznégyméter.
- ......Okké! Innen ötven méterre van a patika ott vegye meg, és vegyen be 5 tizenketted tablettát! Egy hét múlva várom.
Egy hét múlva:
- Na hatott a gyógyszer?
- Doktor úr! Minden elismeresem!!! Ekkora tavolsagon csak fél métert tévedni...

160 kg-ós n? elmegy n?gyógyászhoz,felfekszik a vizsgáló asztalra de a
doki csak tanácstalanul nézeget erre megszólal:
- Hölgyem kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot !

Vizitdíj


Kinyilik a rendel? ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A n? feláll ,és elindul befelé. -Jöjjön maga is!
-mosolyog az orvos barátságosana férfira . Az orvos a rendel?ben
felszólítja a n? t ,hogy vetk?zzön le, majd tet?t?l talpig megvizsgálja.
Vég?l a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-G?zöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.De azért
háromszáz forintot megért!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...