Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!
Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van -sóhajt fel- megint konzerv!
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! -válaszolja a kakas.
- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától. -panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! -mondja a másik- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama- használj antibébi tablettát!
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettol vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Mibol él maga?
- Tudja van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
Tévedni emberi dolog. -mondta a sün és lemászott a drótkeféről.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.
A giliszta fiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.
Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.
A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas keztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a keztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelodik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Az erdei bolt elött óriási sor áll. A nyuszika elindul a sor mellett. A medve elkapja , és jól belerúg. A nyuszika így hazáig repül. Másnap megint óriási sor áll az erdei bolt elött. A nyuszika megint rá se hederít a nagy sorra és elindul mellette. A medve megint elkapja és megrugdalja. Másnap a ismét nagy sor kígyózik a bolttól majdnem elérve a szomszéd erdőt. A nyuszika fél a medvétől és beáll a sor végére. Egy kicsit toporog ott, összeszedi a bátrságát, és ismét a sor mellett iszkol a bejárat felé. A medve megint elkapja és belerúg. Erre a nyuszika megszólal:
- Úgy látszik ma sem nyitok ki.
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szeliden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika eloveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.
Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert útálom a répatortát.
Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!
A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nemsokkal késobb befut a farkas és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vícseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf hányni még nem hánytál? - kérdi az egérke.
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elott mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel és kötekedni kezd a nyuszikával mivel az azt mert mondani hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felszívja a vizet és ő is kirohan, de kis ido múlva ő is zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
A macska már napok óta idegesen járkál fel alá az egérlyuk elott, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Igy is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást mégnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! -vigyorog a bölény.
A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és hatalmas erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg Egon!
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé urgik és így szól:
- Ki a legerosebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halál sápadtan.
Az oroszlán örül hogy mindenki fél tőle. Fél óra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, milözben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
A sünike elhatározza hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén amint horgászik. A krokodil elhatározza hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja hogy nincs akkor o azt fogja mondani hogy dehogy nincs és bekapja. Ha pedig azt mondja hogy van kapás akkor o úgy válaszol hogy itt van még egy és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul köp egy nagyot majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.
Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Egy így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.
Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:
- Ugye hogy dübörgünk?
Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébb áll. Jönnek vissza a hangyák és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!
Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.
Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A szazlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye aki kiírta hogy kérem a lábakat letörölni!
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnap előtt, tegnap, és ma is oda megyek.
Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szoröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depreszszió ellen az a legjobb ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok kérdezem a mellettem levő kisebb álattól hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta hogy nem. Fogtam kitöröltem vele a fenekem és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!
Az egérke és a veréb elhatározza hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szembol odamegy az elefánthoz és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt elott, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verebről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra és nézi a verebet:
- Veled meg mi történt?
A veréb sértodötten:
- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy óázishoz, betérnek egy ivóba és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, ezért megegyeznek hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg oket! - szól a fiú bika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!
A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán.
- Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly
- A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek.
- Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azát áruld el, hogy miként változzak madárrá.
- Az a te dolgod barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért.
Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz egérke?
- Tudod valaki megeroszakolta az oroszlán feleségét és az oroszlán most üldözobe vett minden gyanús állatot.
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű not, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
Két tehén beszélget:
- Képzeld borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszik arra megy a bicikliével és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszik egy motorral száguld az erdőben és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy farkas, és az is maradsz ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!
Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan húzogatva huzentrógerét. Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.
Késobb találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a medve.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.
Megy tovább és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Hát apátok?
- Ő sincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?
A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak a tücsök megszólal:
- Ne haragudj kedves szomszéd de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.
A szúnyogmama így szól lefekvés elott a kicsinyeihez:
- Ha most szépen alalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.
A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi írigykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre. - válaszolja a macska.
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielott távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel közbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tole a kutya.
- Nagyon egyszerű. - feleli a róka - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tole.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess. - szól rá a másik.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:
- Eredj innen, mert agyontaposlak!
Mire az egér:
- Igy könnyű, mikor éppen operáció után vagyok.
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma belszerencsém lesz!
- Mibol gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec elott az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vizilóhoz érnek az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
Megy az oroszlán az erdőben és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdoben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülodött egy jó nagy dugáshoz. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Az erdoben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter hanem kiló hús! Menj ki és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával és így szól:
- Na állj ide a pult mögé majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindíg azt csinálod amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn. Elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és legurul a háztetőn. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé dobd el a cigit, mert jön a busz!
A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam most mutasd meg mit tudsz! A sasgyerek felülrol rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad fiam tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan fiam, a héjában van a vitamin!
Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmultak. - Róka úr? - urazza ot a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.
Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki!
Összeneznek a farkasok de mind a helyen marad.
- Na ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkezo napon a farkasok elhatározzák hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal elolép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Uj kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy hát simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell neki adnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszóal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld felveteliztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utána repül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mond hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mond hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó és megint megkérdezi:
- Nagy sas! Mond hová repülsz?
Mire a sas:
-Honnan tudjam?
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
A kígyó bicajozott az erdoben. Találkozott a rókával.
- Szia kígyó mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó és eltanyált a bicajjal.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögettet, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsok nem hallgatott rá. Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
- Nem köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.
Hetekkel késobb ismét kopog a tücsök:
- Szia hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljöni velem?
- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
- Szia hangya! Európai koncert körútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?
- Nem, csak egy szívessegre kérnélek.
- Persze, csak mondjad mi kell.
- Párizsban is lesz koncerted?
- Természetesen.
- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.
Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának nagyon kell szarnia. Mivel nincs mit tenni, fogja magát és egy bokor alá pakool egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját és ráhelyezi a nagy rakás szarra. Odaér a medve és egyből elkezd érdeklődni a kalap után.
- Hé nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!
Nyírják a birkákat és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:
- Most figyelj öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!
Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Fél óra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.
- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.
- Jógázik.
A papagáj berepül a hutoszekrénybe. A haziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor fél óra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.
- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.
Mire a papgáj
- Fenéket papagáj! Pingvin!
Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri megkérdezi tőle:
- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?
- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az amikor valaki eléd ül!
Az egérkék labdarúgócsapata mérkozik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefént véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró lefújja az esetet, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.
- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Igy szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta azért, ha meg nincs rajta akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erosködik a róka.
- Na jó - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tole cigarettát. Ha az füstszűrőst akkor azért, ha meg nem, ad akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mégnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú török császár! Add vissza a gyémánt fél krajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elotte, feltűri a karjain az ingét és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejérol és megegyeznek hogy minden emeletnél köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
Placcs leesik. Ugrik az elefánt:
- Szervusz 3. emelet
- Szervusz 2. emelet
- Szervusz 1. emelet
- Szervusztok bányászok.
A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban. amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd nyuszika mi az a jó dolog de úgy vigyázz hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd medve milyen príma málnás van a túlparton!
A százlábút kis híjján elüti egy autó.
- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofor.
- De tudok kérem - mondja a szálábú - de amikor leléptem az útra a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.
A cserebogár és a százlábú találkozik.
- Nagyon fáradt vagyok. - panaszkodik a százlábú.
- Te panaszkodsz - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel.
- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni.
Az elefánt és az egérke startndolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem-e az én fürdőruhámat vetted fel.
Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas és megkérdezi tolük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.
-Rövid leszek - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre.
Piroska megy az erd?ben. Az egyik bokorból kiszól egy hang:
-Piroska mi van a kosárkádban?
-Kolbászka, cukorka, hagymácska.
-Más nincs?
-Van még egy kis kenyérke és sajtocska is.
-Papír nincs?
-Miért nincs a méhecskének 43-as lába?
-Mert letaposná a virágokat.
Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:
- Hova mész , te hülye pi..a..? Kérdi a Farkas
- Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és kalácsot az erdei kisházába...
- Dehát üres a kosarad...
- Uhh.. tényleg, de egy hülye pi..a vagyok...
2 bagoly ül a fán, megszólal az egyik:
- Hu!
mire a másik:
- anyádat ijesztgesd:)
Két kolibri beszélget!
-Te! Én meghágom az elefántot!
-Ááááh! Ugyan má! Ne bolondozz!
-De! Komolyan mondom!
Elrepül az elefánt fenekéhez, s ekkor
egy nagyot szellent a jószág,
amire az összes toll lerepül a kolibriról!
A másik fetreng a röhögéstöl! Mire a társa:
- Mi van? Te nem vetközöl le elötte?
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem leht okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......
Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... - Semmi baj! - Biztos? - Persze! - Akkor kezet rá!
Nyuszika panaszkodik a medvének:
- Képzeld Medve, megerőszakolt a Róka.
- Mikor Nyuszika?
- Tegnapelőtt, tegnap és most is oda megyek.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak
RSS