- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Tanár úr kérem edzésre kellett mennem.
- Szóval neked a foci fontosabb mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.
- Halló Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Vajas Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!
- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.
- Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?
- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár
- Béla te miért nem csinálod azt mint a többiek?
- Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.
- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész?
- Ha a tanár úr is csak szeretné tudni akkor mit szóljak én?
Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.
A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:
- Elvont az a dolog amit nem tudunk kezünkkel megfogni. Na, Pistike mondj egy példát!
- Például egy izzó vasdarab.
A fiú megbukott az érettségin és valami rafinált haditervet eszel ki hogy apjának a dolgot beadja. Ebéd közben megszólal:
- Papa milyen káros az idén az abnormálisan hideg időjárás.
- Igazad van fiam! Hallom az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
- Igen papa - folytatja a fiú lázas sietséggel - én is csak szeptemberbe leszek érett.
Pistike megbukott földrajzból, és egy nyugdíjas tanárnő készíti elő a pótvizsgára. A napokban hozzá is akartak látni a tanuláshoz, de Pisti sehol sem találta az atlaszát. Végül a tanárnő megígérte hogy ifjúsága óta őrzött iskolaszerei közül kikeresi a saját atlaszát.
- Tanárnő kérem - szólt erre Pisti - az az atlasz nem lesz jó. Félek, hogy nincs még rajta Amerika.
A nehézfejű Pistike papája találkozik a tanítóval és következő módon köszöni meg neki, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával:
- Köszönjük a tanító úrnak hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.
Pistikére rászól a tanító:
- Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába. Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok.
A tanító korholja a Pistikét:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- És hány éves korában kezdte el a tanító úr?
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám mit szólnál ha kistestvéred születne?
- Azt hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Pistike hazajön az iskolából és diadalmasan mondja:
- Papa a tanító úr elismerte hogy több eszem van mint neki.
- Hogyhogy?
- Először azt mondta hogy: ha valamit nem tudunk kérdezzük meg egy okosabb embertol. Azután azt kérdezte tőlem hogy mennyi ötször tizenöt.
A harmadik általánosban az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi oket, megparancsolja hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
- Tanító úr kérem ez nem igazságos. - mondja sírva az egyik gyerek.
- Miért?
- Azért mert ot Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkomlósfalussy Aladárnak.
Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.
A tanító magyaráz a mondat két fő részéről az alanyról és az állítmányról. Fejtegetés közben kiszólítja a hátulsó padban csintalankodó Pistát aki az eloző órán is kikapott és komoly hangon azt kérdezi tole:
- Pista hol van az alany?
Pista katonásan megáll a tanító úr asztala elott, kifordítja zsebeit s büszke öntudattal így válaszol:
- Tanító úr kérem szépen, nálam nincs.
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyitő képzot!
- Macs, kecs, csir, puly.
-Móricka, ha van három banánod, és a testvéred megeszik bel?le kett?t, mi lesz az eredmény?
-Tanító néni kérem, jó nagy verekedés.
A teremtés csodálatos gazdagságáról esik szó hittanórán:
-Tudjátok, gyerekek, ez a gyönyör? világ mindenest?l a teremt? Isten munkája: az erd? a fáival, a mez? a virágaival, az összes állat és madár.
A kis Petike, akit minden érdekel, megkérdezi:
-Tisztelend? atya, a bolhát is Isten teremtette?
-Természetesen, kisfiam.
A fiú elgondolkodik:
-Elég babramunka lehetett.
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel.
Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte
beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a
kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg
tele van. A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt
kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta
a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a
gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a
munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok.
Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a
köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és
eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a
dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a
dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a
gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat
táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,
rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán
számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Némi kiegészítés:
Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e a
doboz? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen , tele. Erre a diák
elovett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte a dobozba. A
sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák:
Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, alábbi
példából látszik, hogy azért egy sör még belefér!!!
Nyelvtanora. A tanar magyarazza a tagadast.
- A magyarban a ketszeresen negativ allitas negativ. Az angolban
viszont a ketszeresen negativ allitas pozitiv. Nincs azonban olyan
nyelv, ahol a ketszeresen pozitiv allitas negativ lenne.
Mire hatulrol egy hang:
- Aha, persze.
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító
néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem
tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebböl elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy
múlthéten kihúzták az elsö
négy fogamat?
Pistike ujjongva megy haza az iskolábol:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, fiacsakám, itt egy százas a jo munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, dicserendö átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért
kaptad a feketét?
-Mert beirtam magamnak két pirosat.
A tanító néni kérdezi Mórickától: - Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz? - 150 forintom. - Kisfiam, te nem ismered az összeadást. - A tanító néni meg nem ismeri az apámat
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött az apukám részegen, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.
IV. Béla várromokat épített.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A hősies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert
már korábban elestek a csatában.
Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-től 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.
A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde...
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt
alkalmazunk a feladat megoldásához.
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomját az apjától!
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Rendkívüli gyerek
- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...
Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér.
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.
- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
RSS