Dalszövegek

Anyós viccek



- Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!


- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félre ugrott.


Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!


A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.


Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.


Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért olyan házias?
- Nem olyan kövér.


- Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.


- Hallom együtt éltek a férjed szüleivel.
- Ugy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes de el lehet élni vele jó néhány évig.


Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram aztán kímélje a kislányomat !
- Legyen nyugodt mama.
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.


- Tudod rettenetesen hasonlítasz az anyósomra -mondja Kovács a barátjának- leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!


Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!


- Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.


Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?


Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be mama!


Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!


Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig fél órája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".


A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.


- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam hogy az anyád olvasgatta.


- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.


Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?


- Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindíg enyém az utolsó szó. - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis mama.


A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják,mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van ! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.


Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.


A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!


- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.


Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?


Kovácsékhoz felugrik az anyós a frissen vágott hajjal és így szól:
- Na ugye mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal, nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!


- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen! -mondja egy férfi a rendőrségen- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak. -szól közbe az ügyeletes tiszt- Azt mondja a kocsi hátulról jött. Honnan tudja hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!


- Édesem miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjet.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!


Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi ! -mondja a második- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!


Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat ?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
- Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!


Két barát beszélget :
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.


A családfőre rászól az anyósa:
- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok mindig a szám elé teszem a kezem.
- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.


Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.


Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.


A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg.Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem nem a mi címünkre. Stop.


- Ki volt az az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott ? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt. - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !


Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.


Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.


Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból amit az anyósom mondott.


Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.


Két barát beszélget:
- Hallottad a Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség és kihúzták.
- Szegény Kovács!


A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljeleneti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!


A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.


Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.


Egy férfi beállít a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!


Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna ha egyszer meghalt?


Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!


Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet !
- Miért ?
- Mert ott jön az első anyósom.


Két barát beszélget:
- Hallom felbontottad az eljegyzésed. Miért ?
- Mert nem kaptunk lakást.
- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni ?
- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.


A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa !
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.


Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!


Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.


Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.


Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel ? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.


A férj a reggelinél ül és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:
- Jó reggelt drágám!
- Elkéstél ! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.


Két barát beszélget:
- Mondd mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot ?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.


Egy férfi lemegy a házmesterhez:
- Jöjjön gyorsan házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.


Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ?
- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.


Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel ?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.


Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.


Két barát beszélget:
- Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan ?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.


Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.


Az orvosnál:
- Doktor úr valami baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál ?
- Házimunkát végez.


Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.


Két barát beszélget:
- Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó !
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.


Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikről,majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!


Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt ?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy ?
- Elcsavartam a fejét.


-Mondd komám, milyen az új autód?


-Pont olyan, mint az anyósom.
-Hogyhogy?
-Hát el?l morog, hátul meg durrog.


-Tényleg, jót tesz neked a dohányzás?


-Igen, mert ha rágyujtok, az anyósom elmenekül otthonról.


MagyarEnglish
Webmester  | Felhasználási feltételek  | Oldaltérkép  | CPS Portal Engine  | Impresszum  | Személyes adatok védelme

©2019 4WAY