Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek oda valók.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
Mi lenne ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi a legveszélyesebb amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta amit akarsz.
Mi az amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek oda valók.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
Mi az amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi e vagy nő.
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Hogyan nevezeik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
Miért jobbak a szoke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
Miért van a nőknel két retiküljük?
- Egyikben az a papír van mellyel bizonyítják hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az eloző kettőt kombinálja.
Miért kezdődik jövőre a nok személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
Miért nem lehet egy nő szép is, és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Ki kapja a 1999 -es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO - t már láttak.
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
Hogy hívják azt a nőt aki elveszíti értelmi képességeinek 90 %-át?
- Özvegy.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Egy London felé repülő gépen, hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szkácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell fozni, és ő negyvennyolc kilós.
Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfon újra betanítani oket.
Hogyan lesz öngyilkos egy no?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
Mi egy nő élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé ott vagyok.
Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?
Miért nem szeretik a nők az M&Ms-et?
- Nehéz meghámozni.
Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak.
Mi történik, ha egy nő Alzheimer kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.
Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
Honnan tudod hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.
Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.
Mit kapsz egy nőtől ha felajánlasz neik egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.
Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.
Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejte is van?
- Terhes.
Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
Mit csinálsz ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtöbol.
Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.
Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.
Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegő pumpáló.
Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.
Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
Miért akarta Bush a menstruáció elotti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartják a vizet.
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
Mi az első dolog amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
Milyen műsor volt kiírva az autós moziba, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.
Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV reklám végén elhangzó "gondolkodjon el errol" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
Hogy hívják azt amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
Mit mond a HIV vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el és az ember.
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el amikor akarnak.
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó hát én.
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
Mi a bioszex?
- Fűvel fával.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: eloször amikor megfordul, másodszor amikor megszólal, harmadszor amikor levetkőzik.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elolrol meg egész jól összepasszolnak.
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik igér.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofor?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az elso öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut mint a pásztor.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Eloször megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
Hányszor szégyenli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
Mikor mondják a női mellre hogy ájtatatos?
- Ha leveszik róla a melltartót és térdre hull.
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak de a nők megvárták a másodikat.
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be és keményen veszi ki, míg a volegény viszont keményen teszi be és puhán veszi ki.
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről elobb leszállnak aztán pumpálják, még a menyasszonyra pedig előbb felszállnak, és utána pumpálják.
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlo.
Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt vagy mocskos.
Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
Mibol tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz és még rezonál mikor hazaérsz.
Mi történik ha egy nős ember azt álomodja hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.
Mi a különbség a biciklilánc és a nő között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot mond.
Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni.
Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok fiúk?
Mi az a két dolog a levegőben amitől egy nő terhes lehet?
- A lábai.
Mi az a dolog ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.
Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Elobb mindkettot forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.
Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- Nem sminkelik ki magukat.
Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Mi volt a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítottad, mindkettőnek lőttek.
Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.
Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.
Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.
Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.
Mi a különbség egy nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.
Mit csinálnak a nők miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.
Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
Mit kérdezett egy nő amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?
Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között?
- Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.
Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.
Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!
Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előrol.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.
Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orba a lengoajtó.
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig busulsz?
- Az a baj hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom.
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba akkor biztos lehetsz hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
Ha neked az analis tul brutalis, az oralis immoralis, a manualis tul
banalis, nekem megfelel egy sima dugas is.
Ne bizz semmiben, ami havonta egy hetig verzik es nem hal meg.
A noknek 70 hazimunkahoz kell erteniuk: a fozes es a 69.
A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb dolog, amit
penzert megvehetunk.
-Mi a különbség a Libero és a Libresse között?
-Tizenegynéhány év.
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:
-Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!
-Tudod mi a legjobb az anyatejben?
-A csomagolás!
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából s
félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az
asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a
fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy
miként veszed be: tabletta vagy kúp formájában?
Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a
kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik
benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.
Női hirdetések értelmezése
40-es.......................49 éves
Kedveli a kalandokat........Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus...................Nincsenek mellei
Atlagos.....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista...................Kövér ripacs
Szabad szellemu.............Narkós
Megerto.....................Majdnem autista
Hagyománytisztelo...........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos pozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelo.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes................Érzelgos alkoholista
Elhivatott..................Profi kurva
Romantikus..................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal.............Öreg, mint az országút
Férfi hirdetések értelmezése
40-es.......................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus...................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos.....................Feltünoen szorös az orra, a füle és a háta
Muvelt......................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemu....................Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat............Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató................Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó..................Túlsúlyos, szorösebb, mint egy medve
Érett.......................Idosebb, mint az apád
Fitt........................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költoi......................Felírta az ex-barátnoje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny....................Elbogi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny....................Homoszexuális
Megérintette isten..........Kefélt már temetoben
Amit a nők sohasem mondanak:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
- Anyu, hol jön ki a gyerek?
- Ott, kislányom, ahol a fiú betette.
- És... nem rúgja ki a fogamat?
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
- Mi a fax másik neve?
- ???
- Pénix.
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...
AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim
telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt
randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Két barát beszélget:
- Vazze, nem értem a nőket.
Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki.
Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak.
Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek
virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
Mez?gazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A felesé megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következ? állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következ? az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!
-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...
Egy vendégl?ben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a n?höz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a
barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik
azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán.
Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malm?i reptérre, bemegyek a n?i
mosdóba és az els? adandó alkalommal beugrok egy n?i bugyiba. Így aztán
kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint
csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a n?i mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam !
Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a
n?kkel.
Az els? azt mondja:
- Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyör? sz?ke bombázó,
gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem
felszáll rá?
- Ez semmi.-mondja a másik- Én ültem a megállóban és odaült mellém
egy vörös meg egy sz?ke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket
szólítsam meg el?ször mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra
a másik a villamosra száll fel.
- Ez semmi,-mondja a harmadik- Ülök a megállóban leül mellém két
buzi, se busz se villamos.
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy
az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt
tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat,
és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a
sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát,
aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap
mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,
hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a
teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi
a kocákat és ki az erőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a
feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony, -
de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a h?t?be, meglát
egy kicsi, zöld valamit.
Megkérdezi a férjét?l:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg f?zni, aztán takarodj a picsába!
A vak bácsi a zsúfolt Dunaparton fújja fel a guminőjét.
Egy ott kempingező családapa odamegy hozzá:
-Mégis hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a
guminőjét?
-Mii? Guminő? Hát egész télen a gumicsónakot b*tam?
Újságírók kérdezik egy kínos ügyr?l Clinton elnököt:
- A volt titkárn?je azt terjeszti Önr?l, hogy...hogy is mondjam...szóval,
hgy az Ön férfiassága nagyon kis méret?. Mi err?l a véleménye?
- Semmi, nem kell tör?dni vele. A volt titkárn?mnek nagy a szája, ennyi
az egész.
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szell? fellebbenti a
szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole
fehérnem? vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnem?t -
mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot:
itt
is hiányzik az alsónem?.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott bel?le.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a
férj.
A következ? ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá
téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzb?l nem jut fehérnem?re -
méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fés?, legalább fésüld meg egy kicsit...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ? a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a sz?rér?l, s?t ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az els? vadb?rt, a vadász bekötött szemmel megmondja,
medve, 0.3-as kaliber? vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes
puskával l?tték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
el?tt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
Férj a feleségének:
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem...
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden
hülyével!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy n?:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett n?nek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a n?nek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rend?r kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit leveg?zni, sétálunk egyet.
Mire a rend?r:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy
egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az
megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Szex teszt: Milyen Ön az ágyban?
1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont
2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont
3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellen?r - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont
4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és
Playstation csatlakozási lehet?séggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatölt?. 0 pont
5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három n?, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy
elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két n?, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy
van f?tés. 5 pont
c) Egy n?, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont
Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amat?r, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen el? a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem
létezik.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
?ket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa
le ?ket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböz? italok az
asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban
abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
A sz?ke, a barna, meg a fekete n? ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én
is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a sz?ke feje bucira van verve, kék-zöld
meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a
Béláé meg a Zolié!!!
El?ször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! ?
mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő
sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és
egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj. Másnap megint szól - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelő? Harmadnap - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele. - És te? - Mi vagyok én, cukrász?
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megbaszod mégegyszer!
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni ...
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem ....
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkéri Anasztázia úrkisasszonyt táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, kedves Anasztázia kisasszony, csak ha magácskával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát ő is felkér egy úrhölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, csak akkor áll a faszom, ha magával táncolok.
Az egyik idősebb férfi hívja a másikat:
- Itt ülök egy fekete mellett a kávézóban. Nem jössz le?
- Itt fekszem egy szőke mellett, ha tudok, nem megyek; ha nem tudok, megyek.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Az idősödő férfi panaszkodik a feleségének:
- Drágám, már legalább három hónapja nem szeretkeztünk.
Mire az asszony:
- Mármint, hogy te.
Az öregedés egyik nyilvánvaló jele, amikor a reggeli mervedés már nem a nemiszervedben, hanem a derekadban jelentkezik.
Megnyílik egy új üzlet, ahol a n?k férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következ? szintre.
- El?z? emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az els? emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A n? úgy dönt, hogy megnézi a következ? emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A n? továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a n?, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást."
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt..
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
RSS