A temetőben két szomszédos frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi áll. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Két rák ül a tengerparton.
Az egyik elkezd dohányozni.
Azt mondja a másik:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!
Idős hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
- A Kovács Béluska nagymamája vagyok. Szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Béluska ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba elott. Végre nyílik az ajtó és megjelenik az orvos, az egyik kezében az újszülött, míg a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram, fiú! A súlya három kiló negyven. Maradhat?
Az iskolában hulladékgyűjtést szerveznek. A kis Géza egy hatalmas vastüdőt cipel be.
- Honnan van ez a vastüdő? - kérdezi a tanár.
- A nagyapám ágya mellett találtam.
Fekete köpenyes ember, kaszával a kezében megszólít egy földön fekvő hajléktalant:
- Fiammá fogadlak, te szerencsétlen!
- Köszönöm apám! - lelkendezik a hajléktalan.
- Igen, jól mondod! Mától a halál fia vagy!
Két barát a vasútállomáson lodörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!
Egyik nap a Kriminális rendezőjénél jelentkezik egy eszelős tekintetű ember.
- Mit óhajt? - kérdi a rendező.
- Kérem én most mérgeztem meg a feleségemet, a feleségem barátnőjét, a legjobb barátomat, a legjobb barátom feleségét és a szomszédunkat, aki véletlenül benézett hozzánk. Az esetet személyesen szeretném elmondani a kedves nézőknek!
- Miért?
- Mert maguk hajlamosak arra, hogy kiszínezzék a dolgokat.
Kovács meglátja a barátját amint éppen a gyógyszertárból jön kifelé. Utána siet és megkérdi:
- Csak nem vagy beteg?
- Már miért lennék?
- Mert a gyógyszertárból láttalak kijönni.
- Na és? Ha a temetőből jönnék ki azt kérdeznéd, hogy meghaltam-e?
Egy toronyház nyolcadik emeletéről lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas csodület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi aszszony:
- Mi történt itt?
- Nem tudom - feleli a baleset áldozata - én is csak most érkeztem.
Egy ember a temetőben sétálva meglát egy sírkövet a következő felirattal: itt nyugszik dr. Kiss Béla ügyvéd, a becsületes ember.
- Hogyan? Két embert temettek egy sírba?
- Ez a barack nem permetes? A beteg férjemnek lesz.
- Még mit nem akar nyolcvan forintért. Méregért menjen a patikába.
Két rák találkozik:
- Maga folyami?
- Nem, tüdő.
A rák lefekvéshez készülodik. Egyszer csak kopognak. Kivánszorog az ajtóhoz, kinéz de sehol senki. Visszacsoszog az ágyhoz és végre lefekszik. Már majdnem elalszik amikor megint kopogtatnak. Ismét sehol senki. Újra lefekszik és el is alszik amikor kopognak. Kimegy és kinyitja az ajtót. Az ajtó elott egy égo cigaretta, egy fél zacskó cukor, egy pirítós és egy fél üveg vodka áll. Az álmos rák csodálkozva kérdi:
- Hát ti kik vagytok?
Mire azok:
- Mi vagyunk a rákkeltők! (bocs)
A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
Kovács néni az orvosnál.
- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra.
- Szűzmáriám doktor úr mondjon má valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet. Egyszer csak kijön a doki, odanyújtja a gyereket de az utolsó pillanatban visszarántja és a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz. Ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lő az íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:
- Elnézést uram csak vicceltem! Halva született.
Egy fiatal csinos nő elmegy az orvosi felülvizsgálatra. Az orvos megvizsgálja és elmondja mit talált. Az ajtóból kifelé menet a nő visszafordul, és a megkérdezi:
- Doktor úr milyen állatot is mondott? Kigyót, békát?
- Nem asszonyom. Rákot.
Ilonka néni elmegy az orvoshoz arra panaszkodva hogy egyre rosszabbul érzi magát. Az orvos megvizsgálja és iszappakolást ír fel neki. Erre Ilonka néni megkérdezi:
- Doktor úr ez majd használ?
- Ha nem, akkor legalább szokja a földet. - válaszolja a doktor.
Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye. . .
- Professzor úr nagy on drága lesz az operációm? - kérdi a beteg a műtőasztalon az altatás elott.
- Ne is tördojön vele! Bízza ezt a dolgot az örököseire.
- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami.
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölő mérget. - mondja egy férfi az orvosnak.
- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?
- Egy jó és egy rossz hírem van az ön számára uram. - mondja az orvos a kórházban egy betegnek.
- Rendben! El fogom viselni. Mondja a rosszat elobb.
- Ma délután mindkét lábát le fogjuk amputálni.
- És mi a jó hír?
- A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!
Két ember beszélget:
- Uram önnek kilóg a nyelve!
- Oh nem mindig, csak ilyenkor, akasztás után.
Két asszonyság találkozik és az egyik síró hangon mondja:
- Fogadja drágám a legnagyobb részvétemet. Szegény férje. Gázmérgezés. Borzasztó!
- Igen bizony, és utána az a nagy gázszámla!
Hazamegy a vak gyerek. Így szól hozzá az anyja:
- Nesze fiam itt van egy kenőcs, kend be vele a szemed és reggelre látni fogsz.
A vak gyerek bekeni a szemét de reggelre sem lát:
- Édesanyám, nem látok!
Mire az anyja:
- Április bolondja!
Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.
Az öreg zsidó nagyon beteg lesz, és kórházba szállítják. A kórteremben ahol elhelyezik, minden éjszaka meghal egy-két beteg. Az öreg a másnap reggeli viziten megkérdezi a főorvost:
- Mondja doktor úr, a haldoklóknak miért nem jelölnek ki egy külön kórtermet?
Mire az orvos:
- Legyen erős bácsika, ez az a kórterem.
A rendőrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba, ahol megkeresi az első novért, és így szól.
- Látni akarom a fiamat, most azonnal.
- Sajnos uram rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
- Nem baj! - válaszolja a rendőr - akkor is az én gyerekem.
- De dárga biztos úr, a gyerekenek teste sincs.
- Micsoda? -üvölt a rendőr- kíváncsi vagyok rá.
Belépnek a szülőszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
- Szervusz Jenőke én vagyok az az apád!
Mire a nővér:
- Hagyja, tök süket.
Ket villanyszerelo az allvanyon.
- Nenike, adja mar fel azt a piros drotot!
Az oregasszony feladja.
- Koszike! - Latod, Jozsi, mondtam en, hogy nulla, te meg jossz itt a
hulyesegeddel, hogy fazis!
Gyerekkoromban utáltam, ha az öreg mamák csípkedték az arcomat egy esküvőn a kövezkező szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő!
Csak mostanában hagyták abba, mióta én is ezt teszem a temetéseken...
-Hallotta? Ben?t kórházba szállították a ment?k, mert elgázolta egy autó.
-Ez várható volt. Már a múlt héten is rosszul nézett ki.
-Hogyan lehet megismerni a kezd? t?zoltót?
-Elég könnyen.
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt
kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat,
megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz,
mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny
van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap érkezett
egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért megcseréltem a fejüket.
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel
a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve
lebotorkál a lépcs?n. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc
rétesét. Már nyúlna az els? darabért, amikor a felesége a kezére csap a
f?z?kanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
RSS